堅強著

大家都說，不可以在你面前流淚哭泣，不要讓你有任何留戀、任何不捨，不要牽絆你往生西方極樂世界。

於是，在靈堂，我一直狠狠地忍住不讓眼淚往下掉，就算淚盈了眶，我也要把頭抬起來，不要它們往下流；實在忍不住，我就跑到外頭，讓它們狂流個夠，然後洗把臉，再回來陪你。

我禮貌地和前來與你告別的親朋戚友們聊著，述說著你患病抗癌的經過、回憶著你生前的點點滴滴，惋惜著你的倉促離去……我輕談著，偶爾也輕笑著……

除了在火化儀式上，目送著你的靈柩緩緩被送入火化爐、爐口緩緩關上的時候，我再也忍不住，抱著寶貝失聲痛哭以外，我一直都很堅強。

家人都說我做得很好，親朋戚友都說我很堅強，而你，想必也在天上默默地對著我點頭，稱讚我做得很好，很堅強吧！

只是，只有我才知道，原來，當一個人痛到極點的時候，不是淚涕橫流，不是呼天搶地，而是麻木──撕心裂肺，肝腸寸斷，但卻麻且木，一片空白，哭不出來。

直到你離開我的第五天，我們去火化場為你撿骨入甕，我以未亡人的身份，第一個用筷子為你撿起一塊骨，這塊骨的根部，竟然被火燒成心形，一顆愛心形狀的骨……你是在冥冥之中告訴我，你會一直深愛著我嗎？

在回家的途中，我獨自駕著車在大城市中遊蕩，漫無目的，仿佛無處可去，無事可做。

是的，我不必再守在你身邊照顧病重的你了，你放我自由了，但我絲毫沒有鬆了一口氣的感覺，心中反而沈重無比，因為我的心里頭裝載了太多太多的不捨不捨不捨不捨不捨不捨，滿洩了，還在不斷往內灌……

於是，我終於再也忍不住了，我駕著車在高速公路上奔馳，在車內號啕大哭，狂呼你的名字：坤~坤~坤~~~你真的、真的真的已經離開我了嗎？我真的、真的真的再也見不著你摸不著你聽不到你聞不到你了嗎？

英年早逝的，為甚麼會是如此溫柔善良、熱愛生命的你？痛失摯愛的，為甚麼會是如此深愛著你的我？年幼喪父的，為甚麼會是如此精靈可愛的寶貝？老年喪子的，為甚麼會是如此疼愛著你的媽媽？

過去的點點滴滴、幸福甜蜜，一直在我心中不停地重播著，淚水，狂流。

天知道，我並沒有那麼堅強啊！如果可以選擇，我並不想那麼堅強，我也想死死依著你、死死賴著你、死死攀附著你，就像以前一樣，讓你繼續為我和寶貝遮風擋雨……

如果可以選擇，我……

如果可以選擇？不，已經沒有如果了！已經不再可以了！已經無法選擇了！

我愛你，真的真的很愛很愛你，所以，我只好繼續堅強著。